现如今,在互联网上如果有哪位女性说自己遭遇了出轨,评论里的声音基本会一边倒劝她离婚,不要再在婚姻中委曲求全。可若是生活中自己遭遇了出轨,恐怕没有多少人会如此干脆利落。离婚,意味着曾经是利益共同体的夫妻俩分道扬镳,之前你们纠缠在一起的方方面面都要分隔开来,这些要分割的部分包括不限于财产、债务、子女、房...
现如今,在互联网上如果有哪位女性说自己遭遇了出轨,评论里的声音基本会一边倒劝她离婚,不要再在婚姻中委曲求全。可若是生活中自己遭遇了出轨,恐怕没有多少人会如此干脆利落。
离婚,意味着曾经是利益共同体的夫妻俩分道扬镳,之前你们纠缠在一起的方方面面都要分隔开来,这些要分割的部分包括不限于财产、债务、子女、房产等,可能会在一定程度上影响你的生活质量,也意味着生活方式一定会发生重大变化,但并不是每个人都能应对这些变化。
以前,你身边有人陪伴,孤独寂寞时多少有个声响,离婚后可能会孑然一身;以前你有些事忙不过来,伴侣多少可以帮忙搭把手,如今只能自己做时间管理大师;以前你遇事不决可以找伴侣商量着来,如今只能自己做决定、自负盈亏……
因此,当遭遇了男人出轨,大部分女性的状态是离不了又过不好,不离,想起男人出轨过就膈应,离婚,面临一堆难题不知如何是好,顾虑重重下不了决心。
最近我在网上看到一位女士就问了这样一个问题:
老公出轨未遂,被我发现,我接受不了,快崩溃!离婚又有顾虑怎么办?
这位女士表示,她与老公结婚十年,有两个可爱的女儿,夫妻俩一起做了个小生意,日子过得还不错。
期间也有过低谷期,老公创业失败负债,是女方找自己的父母借钱,找银行贷款填补了窟窿。结婚多年来,男方的人情往来全部由女方打点,男方的父母生病都是女方带着看病,女方可谓尽心尽力不让男人操任何心,男人却有天背着女方偷偷去见网友。
虽然出轨未遂,但男人背叛的行为已经对女方造成严重伤害。女方茶饭不思,精神趋于崩溃,为了不影响孩子却依然做出无事发生的样子。有网友劝她离婚,她顾及两个孩子,怕孩子受苦,迟迟迈不出那一步,甚至表示“离婚是不可能的”。
看了这位女士的遭遇,我完全可以想象她所经受的痛苦和内耗。在我看来,她一脚踩着油门,告诉自己这段婚姻太糟糕了,她的付出和回报太不对等了,她想立刻马上离开这段痛苦的关系,可同时她的另一只脚又死死踩着刹车,告诉自己为了孩子我不能离,就算我再痛苦再难受也要继续呆在这里。
如果说男人出轨确实给了你致命一击,让你被生活来了一记重拳,更让你痛苦的,则是你现在一脚踩油门、一脚踩刹车,进退不得的两难境遇。
但如果我们仔细分析就会产生一个疑惑,你的两难真的是现实境遇上的两难,还是你头脑中给自己编织出的牢笼?你的顾虑,是真实存在的,还是在头脑中想象出来的?
我认为,想要做出让你追随内心又无怨无悔的选择,你需要具备一种重要能力,这就是检验现实的能力。
在心理学中,检验现实的能力是验证一个人精神是否正常、人格是否成熟的重要标准。
如果一个人无法区分幻想和现实,就有可能属于妄想症,他在现实生活中的功能就有可能受损,甚至无法过上正常的生活。
我们大部分人就算有时会想入非非,也并没有发展到完全分不清现实和虚幻的地步,但当我们陷入恐惧、担忧的时候,常常会看不清现实,任由大脑臆想,并被这种想象所控制,无法做出理性的决策。
就拿你斩钉截铁的表示为了孩子也不可能离婚的理由来说,从旁观者的角度来看,其实并不能看出你的逻辑。
你说离了婚孩子会受苦,这种苦是经济层面的苦,还是精神层面的苦?
是真实存在的苦,还是你想象中的苦?
如果不离婚对孩子和你更好,那么你委曲求全在婚姻里,得到的好处能否能抵消你吃的苦?
有没有什么方法既可以不需要你再委屈自己,又能够减小对孩子造成的可能的伤害?
如果我们把手放在火焰上,会感觉到烫、感到受伤,这是一个完全确定的、真实的伤害,那么我们确实应该避免这样做。
可是你所谓的孩子受苦,所谓的离婚后的可怕生活,并没有一个真正现实层面必然受苦的逻辑,因为想象中的苦,让自己不敢做出改变,一直困在现实的痛苦中无法自拔,岂非固步自封。
我们都听过一句话:最大的恐惧就是恐惧本身。因为真实的困难我们总有办法解决,但恐惧的驱使下我们却会将困难想象得无穷无尽。无形,因而无解。
那么,如何才能培养自己检验现实的能力呢?
01
把灾难化想象拿到现实中比对,认清境遇
前文中我们提过,手放在火焰上会受伤,这是有现实逻辑的危险。
但如果我们想象成自己受伤之后,生活会受到严重影响,会被伴侣嫌弃,会无法工作,从此人生没了希望,这些则是属于灾难化想象。
灾难化想象是习惯性把事情往最坏的方面去想象、并且对后续发生的事情展开联想,这种联想有可能会发生,也有可能不会发生,若是将其当成了唯一可能发生的现实,就会影响我们做决策的准确性。
你说离婚后孩子一定会受苦,为了孩子绝不能离婚,那么我建议你好好理清一下思路,分清楚哪些是现实中的障碍。
你和你老公目前共同做生意,如果离婚可能会影响收入,孩子在物质上确实可能受影响。
但你也要分析,如果自己不用再和老公、老公家人捆绑,你所需要的开销有多大,如果孩子跟着你生活,孩子需要的开销又有多大,加上对方支付的抚养费、你们分割财产时你可以得到的合法收益,包括你如果自己另起炉灶,用曾经积累的人脉和资源可以获得的收入,再回过头去看孩子在经济上的“吃苦”,你会发现事实跟想象中其实有很大出入。
而孩子在精神层面的受伤,你也可以理性分析事实和想象。
如今离婚率每年都居高不下,单亲家庭的孩子远不像多年前那样稀少,人们也能客观看待单亲的孩子,单亲孩子并不像多年前那样容易遭受歧视。
若你担忧孩子缺少父亲的陪伴,想象离婚之后孩子没了父亲,可事实是就算离婚,也只是解除你们的婚姻关系,而不是断绝父子关系,你和孩子父亲依然可以轮流带孩子。
当你把想象中的情况与现实中的情况一一比对,你会发现很多困难都只是纸老虎,你越是能认清现实,越是能在恐惧、焦虑等负面情绪的惊涛骇浪中站稳脚跟,自然也有了前行的力量了。
02
把你的能力放到现实中丈量,认清自己
无法分清现实和幻想的人,有一些是把外界想象得无比危险、困难,把自己的能力想象得无比渺小。
也有一些人会高估自己,把自己的能力想象得无边无际,可接触到现实,就会发现许多事情无能为力。
有个词语叫做“量力而行”,就是说你既需要打量周围的世界、境遇,也需要好好评估一下自己的能力,在你和外界的互动中调整自己的策略,在实践中边调整边行动。
在关于你是否离婚的事情上也是如此,你可以边实践边评估自己的能力,看看自己能做到什么样的程度。
比如你可以试试在没有他帮助的情况下自己带娃,看看自己能否应付得来,看看自己离了对方能否过活;
你也可以找找身边是否有可以帮助你的资源,比如咨询一些带孩子的托管机构、询问一下自己的父母等;
赚钱方面你也可以尝试在没有他帮忙的情况下,看看自己能否处理好生意……
当然,你也可以审视一下自身,能否在对方疑似出轨的情况下继续和对方生活,或者学习转变和对方的相处模式,看看你们的关系是否能有所改善……
没有所谓一定正确的路,只有通过检验后最适合你的路。你对自己越是了解,越是有把握做决策,而不是任由无根据的想象把自己吞没。
03
把沉没成本从决策中剔除,看清妄想
根据你的描述,我感觉你之所以进退不得,并不全是担忧孩子受苦,其中还有一个重要原因是你有大量的沉没成本,你不甘心就这么止损,总想逆风翻盘。
你专门强调自己对家庭、对男人的付出,比如你从来不让男人为家务琐事操心,尽心尽力照顾公婆,男人创业失败,你又帮忙搞定财务危机。你在这个男人身上All in了自己的一切,自然不甘心人财两空。
这是许多人做决策时很容易犯下的一个错误:
因为投入了太多沉没成本,如果不能回本,自己的投入就全打了水漂。但他们的目的也就不再是做出正确的决策,而很容易跑偏成了尽快回本。
他们甚至会生出一种偏执性妄想:我只要付出的够多,我就能得到回报。而这也是缺乏检验现实能力的表现之一。
你为男人付出了许多,这确实是事实。可你的付出,就能一定换来男人的忠诚、男人和你好好过日子,男人全心全意的爱你吗?
你的付出并不像投币机的硬币,投多少金钱就能掉落多少游戏币。
男人是否能够全心全意的爱你,更多是与他本身的性格特质、人格成熟度相关,也与你自己的人格成熟度、你与对方的相处模式相关,如果你们无法找到一个健康的相处模式,你的付出也许只是增加了对方的愧疚感,而愧疚感并不能带来发自内心的爱。
若你想要的是对方专一的爱,你要做的是审视对方的人格是否健康,并调整你们的相处模式;
若你想要的是过好自己的生活,照顾好孩子,你要做的是调动能用的资源,达成自己的目的;
若你想要的是解决自己的精神痛苦,你要做的是学习认识情绪,找到合适的方式释放情绪……
这些目的能否达成与你曾经付出了多少都没有任何关系,执迷于沉没成本甚至会让越陷越深。
只有当你走出在关系里“越付出、越回报”的弥彰,看见真实的对方和关系,你才能不再刻舟求剑,在无法得到回报的地方做无用功了。
我们总说女人要过得通透,而如何通透,前提就是认清现实、接受现实,根据现实情况做出决策。
从现在起,锻炼出自己检验现实的能力,而不是活在梦里,分不清虚妄和现实,相信你一定能生出力量,做出无悔的选择。
-END-
本文首发知乎平台:陈曼、王筱、张妍
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