杭州市及时雨调查公司

娟姐，现在回过头来看，很多事情都明白了。当年我放弃事业，把重心放在家庭中，照顾她和孩子，做饭洗衣换尿布，这是我应尽的责任，没什么好说的。我没有大男子主义，不希望她一心持家没了自我，但是我也期望她能对我为家和为她的付出有所表达，这不限形式，可以完全抛弃家务，但至少在某个方面表现出她心里装着我和小家。可惜，她好像不懂付出和回馈，我有所失望。

我的收入全部拿来家用，产检房租奶粉尿不湿日常生活等；我还用我的名字注册了公司，给她的公司和同事供应货物，也赔了一些钱；给她买的五件金首饰，我始终没见过，问过她一次，她说那些是我送给她的，是她的私有财产（我并不在意这些钱，我在意的是她的态度）；我给家里办很多事情，都需要她的户口本，她却像防贼一样防我，生怕我拿她的户口本打什么坏主意一样；我每日做饭做家务尽量顾家，没有收获她的理解安慰和她的同理心，我给她发红包时，她却开心的像个孩子，这也让我感觉到她金钱至上，我的劳动付出却十分廉价。

我努力为家从无二心，所以一直问心无愧。她强词夺理，用我不上交工资卡、我吼叫她等等来做说辞，这一切都难以自圆其说。换一个角度，假设她早有异心，一切问题困惑就都豁然开朗了。怀有二心，才不想为家付出，才会锱铢必较吹毛求疵，才会拒绝沟通，才会拼命自我提升而不关心对方是否遇到职业危机，才会“和自己孩子不亲”（分居以前的半个月前，也就是21年清明节假期，我爸妈带着即将满周岁、刚刚会走的孩子来上海小住了一周。临走时，我爸和我说：“她和自己的孩子不亲。”）

我对婚姻也是有所期待的，期望我每晚回归的地方能给我温暖和安慰。我知道作为男人的责任，也乐于以身作则，努力做世俗意义上的好丈夫好父亲。我没有三头六臂，我因为这份付出和用心，导致事业停滞不前，甚至出现了危机。相反，她可以安心工作，事业腾飞。但她没有回馈家庭，反而越加冷漠。

这也许就是我们俩婚姻存续期间一切问题的根因。在我主动放弃事业，重心放在家庭的时候，我的事业出现了危机，身体变差身材发福，同时她迎来了事业腾飞。这时候她想到的不是回馈，而是抛弃，远走才能高飞。

当然，这些是后话，在当时，我感受到她的漠不关心后，有点不明所以，开始歇斯底里。婚姻中一方变心后，只要另一方对婚姻还有所期待，这其实是必然结果。但是这也给了她推脱责任的借口，诉说我脾气差，冲她又吼又叫。我接受离婚，但不接受用这种冷漠的方式，一方蒙在鼓里，依然默默付出，不明所以。如果她从变心后就坦然告知我，我也坦然接受，局面不会这么僵。当然，这是她一贯的风格，只是，我觉得没有被尊重。而且，我们都不小了，就算她不想再婚，也不应耽误我。毕竟有了孩子，给对方留后路日后好相见。

我作为一个男人，其实内心很敏感，这与我对婚姻的期望值差距很大，所以我不再默默付出，开始在行动和言语上有所点拨。期望我们之间有沟通；期望她能做饭做家务或者其它一些小事来体现她对家的眷顾；期望她能走出偏执，多看一些人文社科类的书籍和电视；期望她能走出去，多交往，结识一些闺蜜，而不仅仅是只有一些异性同事朋友而已。然而一切都是枉然，我挽救不了一颗固执偏见又自私的心。

结果不用赘述了，虽然结局惨痛，但也不至于生恨，毕竟相爱一场，而且有了孩子。只恨自己花了两年去相处，却依然没有认清这个人，并最终决定走进婚姻。让我失望的是，她如此自私自利，却埋怨我不够大公无私。她在婚内很少付出，拒绝沟通，却把婚姻难以为继的问题都怪罪于我。我做了很多，她却只字不提我的付出，只是强词夺理黑化我。

但凡她大度一点点，不把婚后的你我划分的如此清晰，我也不会是一个捂紧钱包的男人。钱对我来说没有意义，但是，它可以让我更好的照顾和回馈爱我关心我的人。我渴望家庭幸福，但是我很理智，不卑微，我知道幸福的家庭是什么样子的，我也知道女人如果心疼男人，应该是什么样子的。婚姻不是一纸合同，领了证就必须上交工资卡，而应该是一种平滑的过渡，两个人相互交心，逐渐同化融合，然后财物也归一。毕竟，强扭的瓜不甜。

我看过很多幸福的婚姻，男人很骄傲的对女人说：“遇见你是我一生的幸运，是我上辈子修来的的福份。”我和琳琳领证时，她和我讲过：“娶到我是你捡到宝了。”我听着很感动加激动，希望如此，但是结果惨痛。人做天看，而不是用言语去感动上天。我希望将来有一天，我也可以发自心底的骄傲的对一个人说出这句话。

她让我明白了一件事，男人要永远事业为重，切不可只顾家。因为人没有三头六臂，顾此就会失彼，丢了事业的男人甚至会被最亲近的人瞧不起。当我专注于自身时，我也可以把事业做好，也可以把身体经营好。

如她所说，她一个人生活的很好。首先，我不认可这句话，本身就充满了自私味道。按照她的逻辑，我一个人也可以生活的很好。我有一个帅气的孩子，有顺心的工作和好的身体，有五六十万的年薪，有四五百万的净资产。我如果和她一样自私，我一样也可以生活的很好很小资。但是，我觉得我肩负的责任比我自己过好更重要，不论是作为一个父亲、儿子，还是作为一个丈夫，那些亲人都是我的生命之重，值得去珍惜和保护的人。我觉得她不懂得婚姻的意义，只看到鸡汤文里男人应该怎样对待女人，却忽视女人应该怎样对待男人，不懂付出一味索取，1+1<2，这种相处模式本就不健康不长久，所以我们之间的婚姻很累，结束是最好的归宿。我依然渴望婚姻，渴望每日劳累工作过后，能回到自己的温柔乡，回到一个知我懂我关心我的人的身旁。婚姻是双向奔赴共同经营共赴美好共创幸福！

但是，我还有一个难题，就是教育孩子。我爸妈拉扯孩子很用心，但是教育孩子方面我有一肚子火。已经吵过无数次了，他们懒散邋遢、迷信、不看书、给孩子过度吃药、我爸暴脾气吼孩子……就算做不到孟母三迁，至少做到少看电视和手机；多带孩子出去和其他孩子玩，而不是只玩滑梯汽车和玩具，只和机器玩；不吼孩子；不生病的时候不要给孩子吃药尤其是抗生素；不在客厅里最显眼的地方摆供桌，教孩子烧香磕头……但是，这些都是奢望。俞敏洪家里藏书过万，对我触动很大，我也想给孩子同样的书香氛围。但是这太难了，我甚至威胁到，“你不把供桌搬走，我就不再踏入家门。”也无济于事。

我作为一个父亲，尽我所能拉扯孩子，却不能改变父母的半分执念。这让我非常困惑，琳琳抛弃了我和孩子，我想独自教育孩子，却只能依赖完全不可能把孩子教育好的父母。拉扯教育他成人是我最大的寄托，我想不惜代价，却又无能为力。我并不想独占孩子的身体，只要他阳光自信人格健全长大就好。我最近又产生了一个想法。离婚后，由我们双方共同抚养孩子，尤其是到他上小学之前的这3年。我妈已经抚养孩子将近3年了，她没有拿过抚养费。我想后面几年的幼儿园时光，主要由她来负责孩子的日常生活和家教，我承担她们母子的一部分生活费，和孩子周末节假日时间的陪伴。不知可行与否。

产假中小区楼下散步

产假中回老家探亲

玉龙雪山脚下

泸沽湖边

九华山上

五一江边散步