我有酒和茶，你有故事，就来找我。

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夏洛蒂·勃朗特《简·爱》：“只要你下决心去努力，你就会成为你所向往的人。”

很多人没能成为自己所向往的人，要么没有决心，要么没有努力，要么下了决心却不努力，要么努力的方向有问题。

年纪越大，你越会发现生活很复杂，如果不谨慎一点，就算你下了决心并付出了努力，可能也无法成为你所向往的人。

但是没办法，对很多人来说，都必须经历一个从不懂到懂的过程，在这个过程中，可能会不停地犯错，直到最后痛彻心扉了，才终于瞄准了努力的方向。

就拿婚姻来说，你刚接触婚姻的时候，可能觉得眼前的人没问题。即便离婚了，当对方找你复婚的时候，你依然有可能觉得对方没问题。只有再一次经历失败，刻骨铭心了，可能才会彻底死心。下面这位读者分享的感情经历就属于这种情况。

读者来信：

我跟同一个男人结婚两次，离婚两次，最后终于明白：离婚又复婚的夫妻，只有一种结局。

如果双方都还年轻，三观还有调整的空间，离婚后选择复婚，或许还能重温旧梦。但如果双方都不年轻了，三观已经定型了，离婚后选择复婚，结局一定是再次离婚，因为三观定型的人不可能为了你做出改变。

我前夫就是这样的人，如果不是为了孩子着想，我们可能早就离婚了。即便没离婚，我们也跟离婚的状态差不多，两个人几乎没什么交流。等到孩子高考完以后，我没有什么后顾之忧了，就跟他离婚了。

虽然离婚是我早就想要的结果，但是真的离了婚，短时间内暂时无法适应。前夫在这个过程中找我复婚，说尽甜言蜜语，我就动摇了，想着自己年纪不小了，没必要折腾了，认为两个人哪怕凑合着过，也比分开过要好，于是就跟他复婚了。

人生中有些事就是这样，做的时候特别烦躁，特别想放弃；放弃了之后又觉得不习惯，好像原来那些事也没有太大的问题。但是，重新去做的时候，发现一切都没改变，依然让人烦躁，想放弃。

这就是我跟前夫复婚之后的感受，我本以为我能不计前嫌跟他凑合着过，结果发现根本凑合不来，我从头到脚都很抵触，不想让他碰我一下，不想跟他同处一室，所以我只好再次跟他离婚。

可悲的是，离婚后，那种奇怪的感受又来了。不过，吃过两次亏之后，我决定无论如何要克服那种奇怪的感受，不能因为暂时的空虚寂寞冷就复婚，否则只会重蹈覆辙。

没过多久，前夫又来找我复婚了，被我拒绝之后，开出了诱人的条件：“给你100万，跟我复婚！”

不瞒您说，我再一次动摇了。不过，在我动摇的时候，我清楚地感受到了我在想什么，于是我极力克制住了自己，很严肃地告诉他：“我年纪大了，早就不需要男人了，尤其像你这种秉性难移的男人，我更不需要，因为我知道复婚的结局是什么，我不想反复在同一个地方跌倒。”

话虽然说得简单，但真正执行起来很难，因为人不仅会在诱惑面前动摇，而且会因为潜在的诱惑存在而误导自己犯错。但凡我有一念之差，带着侥幸跟他复婚，我肯定会再一次经历离婚。我总不能把我的宝贵时间都浪费在离婚上面吧？

坚持过来了，再回头去看，曾经的诱惑也就没那么重要了。我很感谢当初那个坚定的自己，没有让自己浪费时间去渡人，而是把所有的时间用来渡己，所以才有了如今什么都不缺的生活。

所以说，做人还是坚持“渡人不如渡己”比较好，尤其当你面对的是一个不值得你拯救的人时，你更没必要浪费时间去改变他，经营自己才是王道。

东林夕亭情感建议：

任何时候，“渡人不如渡己”这条准则都是有意义的。哪怕你面对的是值得你善待的人，“渡人”依然没有“渡己”重要，因为“渡己”是基础，唯有把这个基础打牢了，你才有资格去渡人。

不管是做老师还是做父母，如果你自己很差劲，你拿什么去渡人？你能教学生什么？你能给子女什么？

感情之事也是一样，不管是恋人还是夫妻，彼此都应该是对方人生中有价值的人，能够互相成全，共同成长才行。没有这个基础，夫妻生活就不可能有质量。

在分手或离婚以后，更应该明白这个道理。不管是你前任找你复合，还是你前夫找你复婚，你首先要考虑的是对方是否值得你再给他一次机会。

判断是否值得的时候，不能自作多情，不能一厢情愿，不能心存侥幸，否则你就等于是没有做好“渡己”的工作，从而也就不能“渡人”，这就意味着，你跟对方复婚之后，只有一种结局，就是让以前的问题重新上演，然后再次以悲剧收尾。

那位读者当初跟前夫复婚，不就是这种情况吗？她自己的状态一团糟，根本没有打牢“渡己”的基础，这种情况下，她不可能去改变秉性难移的前夫，所以复婚的结局必定是再次离婚。

前夫第二次找她复婚的时候，她所考虑的哪些问题，以及拒绝前夫之后所做的努力，就是“渡己”的表现。之后她打牢了“渡己”的基础，相信她以后在对待感情的时候，肯定不会再犯曾经的错误。希望你也一样！